n°1

La petite Nathalie (7 ans) est dans le
jardin en train de remplir un

trou.



Lorsque le
voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui
répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est

mort et qu'elle
l'enterre.


Le voisin
quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit
poisson ne crois-tu pas ? »



A ce moment,
Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et
lui répond :
« C'est parce
qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »





n°2

Un petit
enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître
nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond

:

« Moi Monsieur,
Moi Monsieur ! »


- Mais, mon
petit, ne dit pas de bêtises. »

- Si, si
Monsieur ! »


Et le petit
saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et
se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur
lui demande :
« C'est bien
mon petit, mais qui t'a appris à nager ? »



- C'est mon
Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

dans l'eau, il
faut que je revienne à la nage. »



- Et c'est pas
trop dur ? »
- Non, le
plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »




n°3

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

inhabituel qui
leur est arrivé récemment.



Plus tard elle
demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine
dernière, papa est tombé dans le puits au

fond du jardin.


- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il
va bien au moins ?
- Je suppose
répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »




n°4

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la

traditionnelle
photo.


La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment
de persuader
les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien
contents dans quelques années, quand

vous serez grands, de vous dire en
regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin
maintenant ou encore là c'est

Kévin, il est ingénieur et là c'est
Amélie, elle est manucure... »



A ce moment une
petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est
la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »




n°5

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher..
« Bonjour, je
voudrais 450g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g.


« Un coup de
chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »



Elle se dit
qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.
Et le boucher
lui coupe un morceau de 225g.



- Vous voyez
que ce n'est pas un coup de chance »



Quand tout à
coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d´accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au

monde un petit
bébé.


- 3,800 kg ! Dit- elle.



- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.



Pour être fixé,
le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le
peser.


- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis
l'arrière boutique.



Le boucher et
la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d´autant.

« Tu es sûr ? »
demande le boucher à son apprenti.



- Ah oui 2,300
kg , vidé et désossé ! »




n°6

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il

accourt à
l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de
son dossier et qu'il viendra

le rencontrer dans une quinzaine de
minutes afin de faire le point sur

l'état de santé de son épouse.



Lorsque le
docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M.Tremblay
complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui
dit :
« Les nouvelles
ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un

accident de la
route et sa colonne est fracturée à deux endroits.


- Mon Dieu,
répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?


- J'ai bien
peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin
de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »



L'époux se met
alors à pleurer.
« Ce n'est pas
tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures
afin d'éviter d'autres complications. »



L'époux n'en
peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.



« Et
évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

contrôle ni de
sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois
par jour. »


M. Tremblay ne
se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose
une main sur l'épaule et lui

dit :

« Je rigole, elle est déjà morte ! »

c'est un mec qui rentre chez lui après une bonne journée de travail il pelote les seins de sa femme et lui dit chérie il va falloir continue a te raffermir les seins et tu n auras plus besoin de soutien gorge la femme étonnée en reste toute retournée et ne comprend pas . le lendemain le mari rentre du travail pelote les fesses de sa femme et lui dit chérie continue a te raffermir de la et fini les gaines de maintien la femme encore toute retournée ne comprend toujours rien. le lendemain décidant de réagir aux propos de son mari ,quand il rentre du travail elle lui touche le sexe et lui dit chéri continue a te raffermir de la et je n' aurais plus besoin ni du voisin ni de ton pote et encore moins de ton frère

C´est une maîtresse d´école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter

- John, qu´est ce que qu´elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice

- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte.

- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

2 frères sont dans une cuisine avec leur mère, la mère leur demande:
- qui
veut du chocolat .

- les 2 frères répondent naturellement qu´ils en
veulent,

la mère en donne a un, mais pas a l´autre,celui ci lui demanda
pourquoi je n´en pas eu ,

la mère réponds froidement:

- pas de mains pas
de chocolat.

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "

Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et . .. "

Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "

La Portugaise : " Non, les ch´autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "

La Portugaise : " Oui, tout le monde... "

Le Flic : " Et le chauffeur, il . .. "

La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "

Le Flic : " Mais, vous n´avez pas crié ? "

La Portugaise : " Chi, chi, ch´ai crié . .. "

Le Flic : " Et personne n´a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :


- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.


- Et la bonne ?

- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.