L'humour juif

LE DIVORCE JUIF.
Jacob quihabite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
] - "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
-"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes!!!!" lui cria le fils.
-"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago." Etil raccrocha abruptement.
Désespéré,le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
-"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire." Directement, la fille téléphone a son père et lui dit
-"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.RIEN...", tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
-"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

L'histoire juive la plus courte du monde:

Dieu soit loué.

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AVERTISSEMENT!! L'usage répété d'une Ducati sur la voie publique peut engendrer une dépendance ainsi que des troubles graves du comportrement routier: respectez la dose prescrite par votre garagiste

L'Euromillion
Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

A vendre
Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit : Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond : hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...

Rachel et Deborah descendent les marches de l'hôtel de ville quand le talon de Rachel casse.
Déséquilibree, Rachel se ramasse une gamelle magistrale et se retrouve cul par dessus tête au bas des marches; elle se relève tant bien que mal et fait immédiatement un signe de croix.
Deborah la rejoint effarée en lui disant:
-Ma parole, Rachel, tu as vu ce que tu as fait????
-Ben je suis tombée....
-Mais non!!! le signe de croix!!! tu est tombée sur la tête?
-Mais non, ce n'est pas un signe de croix, je vérifais le matériel, regarde:
Et, refaisant un signe de croix, Rachel dit: Diadème, Collier, Clip, Clip.
L'humour juif 305503

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Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le
signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables

L'humour juif 305503

Prier tous les jours
Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...

LA DEMANDE EN MARIAGE

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Franchement dégueu L'humour juif 409825

Je dois avouer que j'ai honte de rire L'humour juif 463383

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Dans le train...
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

L'humour juif 409825

Taux à 9%
David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très 'mère juive'
avec son fils) :
- Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma
chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

L'humour juif 409825

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au
rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité
m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon. Depuis, je
l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant
tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je
suis sûr qu'il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

L'humour juif 409825

Le mendiant
Un mendiant interpelle David Glinkstein, qui vient de lui donner un franc :
- Il y a deux ans, vous m'avez filé dix balles et l'an dernier, cinq.
- Il y a deux ans, mon ami, j'étais célibataire, répond l'homme. L'an dernier, je me suis marié et cette année j'ai un enfant.
- Quoi ? Vous vous servez de mon fric pour faire vivre votre famille ? L'humour juif 409825

Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va !

L'humour juif 409825

Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham
et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.
La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la
banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le
'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire
que le prêt vous est accordé.
Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la
main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe,
pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la
lettre...
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
L'humour juif 409825

Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue.
Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune
s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type. L'humour juif 305503

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale
qui marche encore 2000 ans plus tard

L'humour juif 409825

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable
de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: 'Que puis-je faire pour vous?'
'J'aimerai passer une annonce'
'Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
''David Cohen est mort'.'
'Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?'
'Oui, c'est tout'
'Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
prix.'
'D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'.'

L'humour juif 305503

Je me présente...

Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'œil pendant 1 heure, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est intéressant…, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy

Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances.
Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en
vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc
précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me
promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille
d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une
semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif
de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à
coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le
vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un
autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son
coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi
surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.

C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.
Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et
lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.
L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit: 'Si jamais je lui dis que je suis catholique et
qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant
alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en
sortir'
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le
plus heureux d'Irlande.

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos
ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que
nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.

L'humour juif 409825

Le sentier...

Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît D.Lévy. Mais la vente continue 125 rue du Sentier.

Sur la plage...
C'est le petit Benjamin qui joue avec sa maman au bord de la Mer Morte.Voilà que le vent se lève brusquement et déchaîne l'eau. Un puissante vague arrive et emporte le petit Benjamin.Sa mère, éplorée, se met à faire des prières :
- Seigneur, Seigneur ! Ce n'est pas juste, tu dois me le rendre.
Et Dieu, (qui aime aussi avoir un peu la paix de temps en temps.), au bout de trois jours de prières sans arrêt se décide à faire quelque chose. Alors une deuxième vague, tout aussi grande que la première, rapporte le petit Benjamin sur la plage. Sa mère est évidemment très contente et se met à remercier Dieu :
- Ah, merci, merci Seigneur de m'avoir ramené Benjamin. Mais dis-moi : il me semble qu'il avait une casquette ?

L'humour juif 273502

À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton
chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon
dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...

L'humour juif 409825

Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus fervent croyant.

Le musulman leur dit:
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 100 mètres autour de moi, la tempête de sable s'est arrêtée . Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire!
Le Catho reprend la main et dit:
- Moi, un jour où je pêchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, dans un rayon de 100 m autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu attendre tranquillement et ensuite j'ai retrouvé le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse!
Le juif prend la parole à son tour et dit :
- Moi, un jour que j'étais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir, venu de nulle part. J'ai regardé dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était shabbat et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Shabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel ! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!

tout à fait juif ! L'humour juif 818798

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L'humour juif 16102310

le.cricket vous salue bien !

elle est bonne L'humour juif 463383

La Kippa
C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la
rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!
et dans le même genre on a:
Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!

L'humour juif 409825

Joyeux Noël !

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour
organiser la soirée de Noël. Alors ils se divisent les taches et les
affaires à apporter.
Le catholique dit : "Moi j’amène toutes les boissons".
Le musulman dit : "ben, moi j’amène la dinde et l’apéro".
Le juif dit : "ben moi, j’amène mon frère".

L'humour juif 409825

1 dollars
David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais
bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur
n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je
ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils
aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre
exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour
combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le
fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de
tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je
ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils
aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne:
- Chérie, fais les valises ! On part un mois en Grèce, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

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L'humour juif 16102310

le.cricket vous salue bien !

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La belle blonde...

Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine :
- Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras !
- Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

L'humour juif 409825

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Pourquoi les juifs ont ils un grand nez?

Parce que l'air c'est gratuit.

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif. Juste après le décollage, le Juif donne une énorme baffe au Chinois.

Un peu sonné ce dernier s'inquiète :

- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?

Le Juif de répondre :

- Ça, c'était pour Pearl Harbor !

Et le Chinois abasourdi :

- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !

Alors le Juif:

- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier demande :

- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?

Le chinois de répondre:

- Ça, c'était pour le Titanic !

Et le Juif abasourdi :

- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

Le Chinois :

-Iceberg, Steinberg, Spielberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

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L'humour juif 16102310

le.cricket vous salue bien !

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

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